Les blagues c'est par ici

[Bigtracteur]

la position du rodéo
Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle ' La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites
'On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
Bonne chance !!!

[Bigtracteur]

Histoire de blonde, encore une blonde qui raconte à sa copine...

J'étais au Bar hier, j’avais mal au ventre… il fallait
désespérément que je pète.
La musique était très forte, alors j'ai synchronisé mes pets avec
les sons de la musique.
Après deux chansons j’ai commencé à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
regardait.
Puis j’ai réalisé que j'écoutais mon MP3 ...

[jd8530]

c'est deux agriculteurs qyui sont dans un bar
l'un demande:
''-au fait, il devient quoi ton fils?''
l'autre répond:
''-il est agriculteur a Paris''
''-comment? mais ce n'est pas possible'' qu'il répond
''-mais si il commerce au champ élysée et au champ de Mars
''-ah oui et il fait quoi?''
''-bah il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé!!''

une autre un peu sadique:

vous savez combien qu'il lui à couté son piano à ray charles?

........ les yeux de la tête!!

[tazz]

3 Mexicains entrent dans un bar, les 2 premiers s'assoient. Le dernier rest debout, pourquoi ?

Le dernier s'appel Sanchèz ( -> Sans chaise )

[tazz]

Un homme de 150 kilos a envie de perdre du poids. Il va dans un établissement spécialisé et une hôtesse l'accueille
-Il y a trois offres, la première est à 500€, la deuxième à 1200€ et la troisième à 3000€ !
L'homme n'étant pas certain de l'efficacité, ne prend pas de risques et choisis la première.
-Avec la première vous perdrez au moins 10 kilos si vous réussissez !
L'hôtesse l'emmène dans une grande salle ou une très belle femme l'attend et lui :
-Salut, je suis Samus, si tu m'attrape, j'te suce =D
L'homme se met alors à lui courir après pendant plusieurs heures et finit par l'attraper. Il perd 12 kilos. Maintenant convaincu, il choisis la 2eme offre
-Avec la deuxième vous perdrez au moins 20 kilos si vous réussissez !
L'hôtesse l'emmène encore dans une grande pièce, avec une femme encore plus belle que la précédente qui lui dit :
-Salut, moi c'est Thérèse. Si tu m'attrape, tu me baise !
L'homme lui cours après pendant plusieurs heures et finit par l'attraper. Il perd 27 kilos. Tout excité en pensant à la troisième offre, il paie les 3000 euros
-Avec la deuxième offre, vous perdrez au moins 50 kilos même si vous perdez.
L'hôtesse l'emmène alors dans une pièce et ferme la porte a clef. Un grand homme noir baraqué l'attend.
-Salut, moi c'est Hercule. Si je t'attrape, j't'encule.

[Bigtracteur]

Sortez les Enfants !


Il parait que Cerise de Groupama s'est faite niquer par Olivier de Carglass ! Bah oui vu que son trou de Bal était + petit qu' une pièce de 2 € il lui a injecté sa résine spèciale et vu qu' elle a 1 bonne assurance elle n' a pas payé la franchise et bien sûr Olivier en partant lui a dit merci Cerise!




Un curé à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, ils rangent toutes les tables, mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, et , le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé avec son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti
Le rabbin ajoute :
- … et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

[Bigtracteur]

Un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant, costume trois pièces, parapluie et chapeau melon, se trouve à l'arrêt du bus
en compagnie d'un punk, piercings, crête de cheveux rouges, verts,jaunes,bleu, etc...
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit :
"Vous avez un problème ? Pas étonnant ! A vous voir, je doute que
vous ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie !"
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :
" Détrompez-vous jeune homme : une fois, dans ma jeunesse, alors que j’étais en fonction aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, et je me demandais, si par hasard, vous ne seriez pas mon fils ????"

[nicolas76]

Excellentes toutes ces blagues

Par contre faisons attention quand même, il pourrait y avoir des enfants qui lisent ce sujet

[L'agriparisien]

va bientôt falloir mettre un contrôle parental pour certains sujets

merci pour ces petites plaisantries (un petit faible pour celle de Carglass et Groupama )

[pierot-34]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> > - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> > - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle ma demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »....et me voilà !

[Bigtracteur]

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, et il décide après mûre réflexion, lui offrir une paire de gants, c'est romantique et ce n'est pas trop direct.
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets, la soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami récupère les culottes.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
"Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l' habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.
Ils sont de couleur claire mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales.Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être présent lorsque tu les étrenneras car, J'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras n'oublie pas de souffler dedans, car deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."

[Bigtracteur]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

[Bigtracteur]

Ah, ces ingénieurs !!!!

Un ingénieur se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il
parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez-vous que
l'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un
cheval mangent tous la même chose, de l'herbe; pourtant le chevreuil fait
des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.
Hélas ! Il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste répond :
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits, qui n’est occupée que par une personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager sa chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins des chambres voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref, c’est vous qui voyez !

Le représentant lui répond :
Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !

L’aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur diner ensemble !

Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l'œil vif, semble en pleine forme et bien reposé !

L’aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre ! Alors je me suis approché de son lit, et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne Nuit Ma Beauté" ! et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son lit, à me surveiller !

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

"Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Et lui répond : "Viens pas me faire chier, le Curé a été très clair, il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!"

[som40s]

La dernière est horrible, pauvre petite vieille

[Les Grillons 38]

pauvre petite vieille

A qui tu penses là ???