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Les blagues c'est par ici


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667 réponses à ce sujet

#1 verhelstfox

verhelstfox

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Posté 01 février 2006 - 12:10

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?

- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?

- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!

- Quoi??? Monica Belluci?!?

- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la
musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?

- Ouais. Francis Lalane.
Charles-Edouard

#2 florian

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Posté 01 février 2006 - 01:14

hihin :lol: :P

comme quoi :? :D

bon c'est un copain fana de la guerre qui ma raconté celle la ::


c'est deux poilus qui se parlent dans une tranchée, l'un dit :

_ moi je suis marié, avec une belle femme, elle vient de m'envoyer une lettre

- moi je suis encore célibataire, et qu'est ce qu'elle de raconte ?

_ et bien elle me dit qu'elle c'est fait tatouer, sur la fesse gauche " bon noel", et sur la fesse droite " bonne année"

l'autre répond :

- et bien dit lui que je passserai entre les fêtes...
florian

#3 verhelstfox

verhelstfox

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Posté 01 février 2006 - 03:46

Proverbe chinois ...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est
accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires
supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien
moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir
de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois ... Grosse pierre posée sur poitrine ...

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche ?

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui
commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y
a écrit:

3ème supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit ...

Moralité : Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
Charles-Edouard

#4 verhelstseb

verhelstseb

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Posté 01 février 2006 - 05:02

mdr
j'ai tellement rie fort que ma soeur est venu voir ce qui se passé
excellentes vos blagues :lol:
seb

#5 flo03

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Posté 01 février 2006 - 05:24

Excellente vos blagues. :lol:

J'en veut encore, encore, encore,.......

#6 flo03

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Posté 01 février 2006 - 05:29

Un ivrogne fait visiter sa maison à un autre. Il visitent tout : cuisine, salon, WC... et arrive la chambre :
- Za z'est ma chambre et zur le lit, y'a ma femme toute nue et le gars tout nu à côté d'elle, z'est moi !

#7 Patrice

Patrice

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Posté 01 février 2006 - 05:58

En ces temps de grèves, il est logique de rappeler cette devinette:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Ou va-t-il travailler quand il sera grand?

- Chez E.D.F. bien sur !<

Pourquoi? Parce que:

Reste Assi T'es Payé (R.A.T.P)
+ Petit Travail Tranquille (P.T.T)
= Enfant De Fainéants (E.D.F)

#8 Patrice

Patrice

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Posté 01 février 2006 - 06:09

Blagues sur les Lada.
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?



- Un miracle.

Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?



- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Voiture de sport



Une Lada peut faire 150 000 Kmavec le même train de pneus avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.


Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?



- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con...


Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, que s'est il passé?

R: Le conducteur a reçu un appel sur son téléphone portable qui était en position vibreur.


Comment faire aller une Lada plus vite?
R: En l'accrochant à une dépanneuse


Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?

R: L'horaire des bus!


Comment récuperer des pièces détachées pour une Lada?

R: Il suffit d'en suivre une.

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?



R: Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

#9 flo03

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Posté 01 février 2006 - 07:05

Et pour continuer sur les Lada

A quoi sert la quatrième pédale sur une lada ?

A gonfler l'air-bag.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les lada ?

Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

#10 florian

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Posté 01 février 2006 - 07:15

pour continuer, je croi qu'il y à de la redite mais c'est un copier coller de word alors 8)


Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Lada des années 90?
- La quantité de rouille

Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant.
et pour 3 qui poussent. Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer

Quelle est la différence entre une Lada et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre

Quelle est l'accelération maximum d'une Lada?
- 9.81 m/s² (accélération terrestre).

À quoi reconnaît-on une Lada sport?
-avec le conducteur abiller en survetement
À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
À pas se geler les mains quand on la pousse.
- A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
A gonfler l'airbag.
- Comment obtenir des pièces détachées de Lada ?
Il suffit d'en suivre une sur 10 km.

- Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une côte ?
Un miracle.
- Et deux Lada en haut d'une côte ?
De la science fiction.
- Et trois Lada en haut d'une côte ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

- A quoi reconnaît-on une Lada Sport ?
A la balle de tennis sur le crochet d'attelage.
- Pourquoi y-a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.
- Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
Le Sida, on peut se le refiler.
- Tu veux acheter une bonne voiture d'occasion ? Achete une LADA toute neuve...

- Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
9.81 ms-2
- Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
Une SAAB
- Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

- Et ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag

- Mais vous savez ce que c'est une Lada ?
C'est la skoda du pauvre...
- Pourquoi deux conducteurs de lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.

- Combien peux-tu mettre de personnes dans une lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

- C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
Mouais... ça me paraît être un bon troc.

- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

- A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
Le conducteur est en jogging .
- Comment doubler la valeur d'une Lada ?
On fait le plein .

- La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

- Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus !

- Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, que s'est-il passé ?
C'est le portable du conducteur qui a sonné, en mode vibreur.


Un ptit texte pour les inconditionnels des LADA
tu connais la différence entre une Mercedes une BMW et une LADA

dans la mercedes t'as l'air conditionné

dans la BMW t'as l'airbag

et dans la LADA t'as l'air con
comment reconnait-on une vieille lada?
il y a un autocollant psg champion collé dessus


y en à des bonnes !!! :wink:
florian

#11 flo03

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Posté 01 février 2006 - 07:33

Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une demi-heure par jour ?
Un hyper-actif

Quelle différence y a t'il entre la fonction publique et les lessives ?
Dans les lessives, il y a des agents actifs.

Comment reconnaît on un imprimeur ?
R: Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
R: Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
R: Il a du café sur les chaussures.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Pourquoi y a t'il deux sens de circulation dans les administrations ?
R: Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
C'est le meilleur et de loin. Mais il continue, laissons le faire : Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

#12 verhelstseb

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Posté 01 février 2006 - 10:02

gloups, ce sujet dérive je trouve
je pense que le but n'est pas de sortir toutes les blagues que l'on connait, ou meme de faire des copier coller, mais plutot de raconter une blague un coup de temps en temps, et non 25 à la fois
mais ce n'est que mon avis perso
seb

#13 florian

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Posté 01 février 2006 - 10:07

oué j'y ai pensé aussi, on va dire que c'était pour le lancement :?
:wink:
florian

#14 verhelstseb

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Posté 01 février 2006 - 10:32

oué j'y ai pensé aussi, on va dire que c'était pour le lancement :?
:wink:

ok, pas de problème alors :lol:
seb

#15 nicolas76

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Posté 01 février 2006 - 11:09

oué j'y ai pensé aussi, on va dire que c'était pour le lancement :?
:wink:

En tout cas j'ai bien rigolé !! :lol:

#16 verhelstfox

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Posté 02 mars 2006 - 07:32

Quelle différence entre une fille / femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?

>>>>A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
>>>>A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
>>>>A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
>>>>A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
>>>>A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
>>>>A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
>>>>A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
>>>>A 78 -- "Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???..."
Charles-Edouard

#17 verhelstfox

verhelstfox

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Posté 02 mars 2006 - 07:33

Dicton du jour :

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup" :D
Charles-Edouard

#18 Chauvin

Chauvin

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Posté 02 mars 2006 - 07:39

voila une petite histoire qu'un copain ma passé

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer ! Ne vous

inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne

bougera pas et ne vous fera aucun mal ! Par contre ne parlez au perroquet

sous aucun prétexte... j'insiste ! NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve

nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un

danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le

perroquet qu' il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et

de le vanner !

- Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu

répares chez Miele ? branleur ! Etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

- Tu vas la fermer sac à m***e ?

Et le perroquet de répondre :

- Boby, attaque !

#19 verhelstfox

verhelstfox

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Posté 02 mars 2006 - 08:03

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente

à la classe un nouvel élève :
Sakiro Suzuki .
La classe commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- I' me fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Carlos Ghosn en 2005 en arrivant à la tête de Renault !
Charles-Edouard

#20 amaury

amaury

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Posté 02 mars 2006 - 08:09

trop mortel cette blague verhelstfox
a+
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